墨澜小说

意深沉（第15页）

在他病了的那段时间里，我终于可以亲政，尽管按母后的意思，还是要遣大伴去事无巨细地向他汇报，但他已经没有精力去管了。

我意识到了，要处理这些千头万绪的政事平衡朝局，是一项多么繁重艰难的工作。

可那又如何？

我不信我凭自己不能比他做得更好。

我才是皇上，是真龙天子。

他终于死了。再也没有人能跟我作对，再也没有人压在我头上。我成了真正的皇帝。我以迅雷不及掩耳之势清算了他。理智上我知道他的所作所为与他的家人无关，可是他已经不在了，我还能把这十年来积攒的重压释放在谁身上？

怪不得我，要怪就怪他们是苏白珽的家人。

母后退居宫中再不过问朝政，大伴在我跟前也谨慎了很多。后宫前朝终于都是我一个人的了。

但是很可怕。

在苏白珽满门八十余口人活活饿死在府里那天夜里，我突然梦见了他。

梦里他还是那样一张脸，用那样的眼神幽幽地盯着我，问我他的家人做错了什么。

死人不会回来找我的，一定不会的。这到底是他在问我，还是我自己在问自己？

这远不是最可怕的。

最可怕的是，当我真正开始亲政的时候，有很多时候，我都发现，他当年的教导是对的。

有时候我刻意不按他说的去做，最后结果往往不尽如人意。我明明知道该怎么做的，可我好像陷入了一个怪圈，好像只要我按他教的去做了，就是不如他，就是成为了他的复刻品，就是他永远，永远，永远都没死！

他以另一种方式活在了我身上！

意识到这一点之后，我梦到他的频率变高了，他在梦中什么都问我，我却做不出任何回答。

我日日夜夜感受到我对他的亏欠，因为我逐渐明白了他的苦心。

可是即便如此，我还是不能原谅。

不能原谅我作为天子的尊严被踩在脚下。

不能原谅他将一辈子在我身边如影随形，即便他死了。

不能原谅他成为我永远都无法摆脱的人。

这种情感和对他的理解与亏欠一日一日地纠缠在一起，最终变得水乳交融难分难舍。我开始病急乱投医，我迫切地觉得我需要补偿他些什么缓和这种愧疚感，我根本不想愧疚，可我又难以避免地一日一日地愧疚！

直到看见云瑕那双眼，恍惚间，我从她脸上看见了苏白珽的脸。

那时我就像得了失心疯，竟然觉得能在她身上补偿苏白珽。

可她进宫之后，我就不想再见她，我不愿再见她，我不想再想起苏白珽，再去见她就意味着我会一次一次地想起他，我这辈子都摆脱不了他了吗？

可即便如此，在宫宴上看见她遭了人欺负时，我还是忍不住了。

我总是在她脸上幻视到苏白珽。那双眼睛实在是太像了，像到我一度以为她和苏白珽有什么关系。可是苏白珽家的所有人都处置了，死的死流放的流放，没有漏网之鱼，她真的不是。

梦魇一日日纠缠着我，在我看见她的眼睛时变得更加猛烈。我受不了她用那双眼睛沉静地盯着我，就像是苏白珽的亡魂附身于她依旧对我纠缠不休。

所以打发她去冷宫时，我其实感到了解脱。

就和清算了苏白珽时一样的解脱。

我发现我有很多不想面对的人和事，而这时候，我往往选择让他们离我远远的，再也无法纠缠我。在有人为我遮风挡雨的十年间里，我早就习惯了逃避。

我无法直面很多事。这可能是苏白珽唯一没有教会我的东西。

只是造化弄人，她怀了我的孩子，生下了我的唯一的皇子。渐渐的，我能把她和苏白珽剥离开了。

但我还是没有让洛儿留在她身边，无论如何，我还是不喜欢她这种女人。我永远喜欢乖顺的人。因此我把洛儿过给德妃。

她来求我，我不见她，她就跪在宫门口。那时我打定主意无论如何都不见她，可随着她跪的时间越来越长，我想起了我自己。

我想起当初母后叫我在奉先殿跪了七个时辰，这样跪下去腿是会落下病的，我再清楚不过了。

那一闪念的心软让我把她放了进来，但放她进来之后我又开始后悔。

她有一双好像苏白珽的眼睛，连眼神也像，神情也像，似乎秉性都像。她为什么就不肯服个软？

但最终，我还是让洛儿回到了她身边。