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第9章 哭泣的晓璇与单纯的晓璇(第3页)

随即抱着我,美丽的脸庞梨花带泪的说:我知道…我都知道,你是为了我才会说那些话,你心里一定也很痛苦,你对我那么好,处处为我着想,宁愿自己难受也要让我追寻快乐,我没有体会你的好意,反而责怪你,我好愧疚…都是我不好…

我松了一口气、心中放下了一颗大石,也确认了晓璇并没有怀疑我有淫妻癖,反而认为我会说那些淫秽的话,是在为她着想,宁愿自己难受也要让她追寻快乐…

这就是晓璇,虽然爱憎分明但不与人争,反而会安慰自己替对方找理由,真是一个超单纯的单细胞动物、单纯到惹人怜爱的女人…

不过为了巩固她的认为,也为了日后不让晓璇有丝毫怀疑我有淫妻癖的可能,趁此良机,我得好好对她洗脑一番,把我的淫妻癖包装成是为了让她追寻肉体快乐,而牺牲自己身为丈夫的尊严与占有欲,一种心胸宽广为她着想的伟大情操…

我深情地看着晓璇,再摇着头假装委屈的说:璇…你想想,我千辛万苦追了你四年,四年里风雨无阻的三餐消夜伺候着你,才掳获你的芳心…

而我们交往三年、结婚至今五年,我对你呵护备至,不舍得让你受一丝一毫的委屈,你是我的心肝宝贝,比我的生命还要重要…

我会甘心让别的男人去碰你、占有你吗!

在我的眼里、心里装的都只有你一人,我真的好爱、好爱你!

你以为我真的喜欢你穿着暴露,让别的男人视奸你吗!

其实我很早就发觉到最真实的你是淫荡的,只是你从小就一直被道德礼教与家规所约束着,无法正视你内心的渴望与需求…

日常生活的你虽然在我极力呵护照顾之下,你生活的好像很开心快乐、无欲无求,整日沉浸在书海里,弹着钢琴、竖琴享受着音乐情境之中…

可是我知道这并不是最真实的你,在我们交往后我第一次跟你做爱时,你的身体就已经告诉我,你并不快乐…

起初我自私的想独占你,不去理会你内心深处与身体的欲望渴求,但是后来我发觉你内心深处与身体的欲望渴求越来越强烈…

我也无法再这么自私下去,我深爱着你,我告诉我自己,我必需让你快乐,我必需让你的快乐是由内而外,包括内心深处与身体都能获得快乐与满足…

所以我开始极力劝说你,让你打扮性感、穿着暴露,当时我天真的以为这就足够了,可是我后来发现你内心深处与身体的欲望渴求,还是未获得满足反而越趋强烈,我才知道这远远不够…

看着晓璇一脸狐疑、无法置信的表情,我知道现在已骑虎难下,只能有进无退,于是我神情淡定、继续娓娓细说:璇…我知道你可能无法相信我所说的…

你一定认为你内心深处与身体的欲望渴求越来越强烈,你自己都不知道,我怎么可能会知道,对吧!

可是我要告诉你,我没骗你,我真的有感受到…

我也不知道为什么我能感受到,这种感觉很奇妙,无法用言语形容,或许这就是古人所说的爱到深处、心灵相通吧!

(现在想想我还真佩服我当时的急智)

我举个例子,就像今天中午玩牌的时候,你让德民看你的裙内风光,你说你很喜欢这种被窥视、被人幻想着占有自己身体,被人视奸的感觉,你还记得吧!

后来我们在做爱时,我告诉你德民在门外偷听,你当时虽然很害羞,但是我相信你应该也感受到自己的大脑、身体与私处都很兴奋不是吗!

这才是最真实的你!

你的内心、身体、血液和骨子里其实都是淫荡的,而在平日生活里我无法跟你谈论这些,你也不敢去想这些…

我只能在跟你做爱时,趁着你道德礼教约束力最薄弱之时,故意去问你喜不喜欢被男人视奸,就是想让你正视自己内心的感受与需求,为了让你不再逃避与困惑,所以我才要逼着你说一些淫秽的话语…

只是晓璇你知道吗!

我是真的很爱你,想让你享受快乐,才会勉强说服自己,从忍受着椎心刺骨之痛,慢慢转变成喜欢男人视奸你,或许你会认为我很变态…

但是我是真的想让你无忧无虑的享受内心深处与肉体的快乐与满足,我的这份心意,不知道你是否能了解、感受到!

晓璇听完我语重心长的肺腑之言后,一副深受感动与愧疚的神情对我说:老公…我相信你说的,是我没有体会你的好意,你对我那么的好,想尽办法要让我快乐…

我还对你发脾气,都是我不好,但是你要答应我!以后不管发生任何情形,我都不许你伤害自己,知道吗!

我点着头答应着,晓璇随即又娇羞的说:你说的其实我都知道,我今天自己也有感受到内心一股强烈的欲望在催促着我,想让认识我的男人或陌生男人,都来窥视着我的私处、视奸我!

我承认我的内心是很淫荡的…

我也承认我确实满喜欢这种淫荡的感觉,只是老公…慢慢来好吗?

我真的没办法一下子就彻底的解放,这种强烈的欲望我很害怕,我需要心理准备与调适期…

我答应你,我会尽快努力去调适,让自己不再害怕,去习惯男人的窥视与享受男人的视奸,但是老公…我真的没办法接受自己去跟一个我不爱的男人做爱,我做不到,我真的做不到…

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